[René]

Ich habe versucht sie ein wenig zu entschärfen, wegen den
jüngeren Mitlesern.......



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> Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas

> verstört.

> Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir

verzeihen."

> Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer

> 246..."

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> Das junge Paar frühstückt.

> Er: "Liebling, die Eier..."

> Sie: "Hart oder weich?"

> Er: "Kraulen!!"

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> Zwei Schwule treffen sich.

> Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

> "Im Ernst?"

> "Nein, im Dieter."

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> Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach

> Hause kommen?"

> Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

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> "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

> Er: "Küche."

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> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel

> vor, auf der steht

> C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

> "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

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> Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

> "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

> Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

> "Wo fährst du denn hin?"

> "Zum Friedhof, mein Kind."

> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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> Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

> Nonnen - die sind noch ungespritzt...

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> Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

> Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

> "Toll, drei Spiegel!"

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> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

> Den 2.Gang!

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> Es gibt drei Sorten Frauen:

> Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

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> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in

> den Spiegel schaut?

> "Ha! Das gönn ich ihm!"

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> Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß

> und hat zwei Beine?"

> Schülerin: "Ein Huhn."

> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine

> Gans sein."

> Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

> Schüler: "Ein Hund."

> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine

> Katze sein."

> Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn

> man es

> rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

> Die Lehrerin knallt ihm eine.

> Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch

> ein

> Kaugummi sein."

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> Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im P**f???

> Der Deutsche geht Bu***n!

> Der Türke macht sauber!

> Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!

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> Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin

> eigentlich schon mal geküsst?"

> "Na klar!"

> "Und, was hat sie gesagt?"

> "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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> ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"

> SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

> ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"

> SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"

> ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um

> den Preis."

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> Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

> geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn

> Kugeln nur sieben.

> Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

> "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen

> rausgefallen, ist das schlimm?"

> Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

> Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als

> ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen

> rausgefallen, ist das schlimm?"

> Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

> Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist

> mir was komisches passiert!"

> Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein

> kleines Kügelchen rausgefallen?"

> Sohn: "Nein, ich habe beim Ona***en den Hamster erschossen..."

[chrisi069]

Alle echt Super ..schön gelacht